看到這樣一個小故事，內容是這樣的：曾經有個女孩，她有兩個追求者。一個有錢，買了很多貴重的禮物送她，但沒空陪她；一個有大把的時間陪她，但問題就是沒錢。她覺得這兩個人似乎都還不錯，各有優缺點，所以猶豫不定，不知道選擇誰，於是去問了她媽媽。
“媽媽，這兩個男人，哪個是真的愛我呢？我到底該選擇哪一個我才能幸福？”她媽媽說，“你不要接受那個有錢男人的禮物，你要他多陪陪你；但你也不要接受那個沒錢男生的陪伴，你告訴他，你想要一個禮物。”
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女孩不是很理解，但還是照著她媽媽的建議做了。
那個有錢的男人，聽到說要“多陪伴”，就開始顯得不耐煩了；那個沒錢的男生，一聽說“要禮物”，就開始面露不悅，還含沙射影地說她物質、虛榮。
故事大概就是這樣，在這個故事裡，媽媽的說法是很有道理的，但是在視頻中，那個講故事的老師的總結是：“其實，看一個人他有多愛你，不是看他擁有的東西，而是看他是是不是願意拿出他最珍貴的那個部分給你，給得輕而易舉，那只是給，如果給得彌足珍貴，那才是愛。”
當我們成熟了，就不要再說“有些人沒什麼好，就是誰也取代不了”這種話了，也不要再信了。如果你的另一半想半天都想不出你的好，不管是身材長相、能力品質什麼的都沒有誇你，說明他真的不怎麼愛你。
“不知道你那兒好，我就是想跟你在一起”這種話，用一個俳句來講就是，“我相信，我相信你說的都是假話”，因為當你在講這種話的時候，要麼就是有意的欺騙對方，要麼就是無意的欺騙自己。
你要喜歡一個人，想要跟一個人在一起，怎麼可能會不知道他哪裡好呢？他要是真的一無是處，那你怎麼不隨便換一個呢？你要是談過多次戀愛，你內心深處一定比較過你的歷任物件，對於那些讓你深愛的人，你真的不知道自己喜歡他什麼嗎？怎麼可能，別裝了好不好。
戀愛或者結婚，拋開那些讓人失去理智的浪漫和激情，冷靜思考一下後，挑明了說，它是我們的一種需求。
所以，從這個層面來講，判斷一個人愛不愛你、值不值得你愛，很簡單，就是看一點：你想要的東西，他有沒有、給不給你。如果他沒有，看他願不願為你努力、為你去爭取。
我們再回到最原始的問題：“有錢但沒空陪你”和“有空陪你但沒錢”的男人選哪個？
我的答案是，肯定不能選“有錢但沒空陪你”的那一個，因為在他眼裡，你甚至都不如錢重要。你可能確實需要錢，但是他的錢又不是你的錢，即便是他把他的錢給你，你就幸福了嗎？有錢以後你還是會不滿足，會空虛。
不信你可以回顧一下，你小時候，很窮，想吃什麼都沒有，甚至連肉都吃不上，但影響你快樂了嗎？你跟小夥伴們窩尿拌泥巴不也玩得不亦樂乎嗎？現在的你，不說什麼大富大貴，想吃啥應該都買得起了吧，你更快樂了嗎？沒有吧。
非得二選一的話，你可以選擇那個“有空陪你但沒錢”的男人，因為至少你對於他而言很重要，但需要有個前提——他除了想陪你，也想為你拼搏，而且付諸實踐。如果沒有這個前提，那還是保持單身吧。
這就有點像投資，你投一個已經上市的公司，比如現在的阿裡巴巴，那你肯定掙不了什麼大錢，因為人家“有錢但沒空陪你”，你對於人家而言並不重要；但你投一個你看中、看得懂、你對於他而言很重要的公司，比如1999年初創時候的阿裡巴巴，“雖然沒錢但有空陪你”，一旦成功，你就會賺得盆滿缽滿。
嗯，關於愛情的討論、理論有很多種，但不管怎麼說，愛情的表現形式還是很簡單——他對於你很重要，你對於他也很重要。所有的判斷和選擇，都應該以此為前提。
