兩個男人,一個有錢沒空,一個有空沒錢,你會選誰?

看到這樣一個小故事,內容是這樣的:曾經有個女孩,她有兩個追求者。一個有錢,買了很多貴重的禮物送她,但沒空陪她;一個有大把的時間陪她,但問題就是沒錢。她覺得這兩個人似乎都還不錯,各有優缺點,所以猶豫不定,不知道選擇誰,於是去問了她媽媽。

“媽媽,這兩個男人,哪個是真的愛我呢?我到底該選擇哪一個我才能幸福?”她媽媽說,“你不要接受那個有錢男人的禮物,你要他多陪陪你;但你也不要接受那個沒錢男生的陪伴,你告訴他,你想要一個禮物。”
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女孩不是很理解,但還是照著她媽媽的建議做了。
那個有錢的男人,聽到說要“多陪伴”,就開始顯得不耐煩了;那個沒錢的男生,一聽說“要禮物”,就開始面露不悅,還含沙射影地說她物質、虛榮。
故事大概就是這樣,在這個故事裡,媽媽的說法是很有道理的,但是在視頻中,那個講故事的老師的總結是:“其實,看一個人他有多愛你,不是看他擁有的東西,而是看他是是不是願意拿出他最珍貴的那個部分給你,給得輕而易舉,那只是給,如果給得彌足珍貴,那才是愛。”
當我們成熟了,就不要再說“有些人沒什麼好,就是誰也取代不了”這種話了,也不要再信了。如果你的另一半想半天都想不出你的好,不管是身材長相、能力品質什麼的都沒有誇你,說明他真的不怎麼愛你。
“不知道你那兒好,我就是想跟你在一起”這種話,用一個俳句來講就是,“我相信,我相信你說的都是假話”,因為當你在講這種話的時候,要麼就是有意的欺騙對方,要麼就是無意的欺騙自己。

你要喜歡一個人,想要跟一個人在一起,怎麼可能會不知道他哪裡好呢?他要是真的一無是處,那你怎麼不隨便換一個呢?你要是談過多次戀愛,你內心深處一定比較過你的歷任物件,對於那些讓你深愛的人,你真的不知道自己喜歡他什麼嗎?怎麼可能,別裝了好不好。

戀愛或者結婚,拋開那些讓人失去理智的浪漫和激情,冷靜思考一下後,挑明了說,它是我們的一種需求。
所以,從這個層面來講,判斷一個人愛不愛你、值不值得你愛,很簡單,就是看一點:你想要的東西,他有沒有、給不給你。如果他沒有,看他願不願為你努力、為你去爭取。

我們再回到最原始的問題:“有錢但沒空陪你”和“有空陪你但沒錢”的男人選哪個?
我的答案是,肯定不能選“有錢但沒空陪你”的那一個,因為在他眼裡,你甚至都不如錢重要。你可能確實需要錢,但是他的錢又不是你的錢,即便是他把他的錢給你,你就幸福了嗎?有錢以後你還是會不滿足,會空虛。
不信你可以回顧一下,你小時候,很窮,想吃什麼都沒有,甚至連肉都吃不上,但影響你快樂了嗎?你跟小夥伴們窩尿拌泥巴不也玩得不亦樂乎嗎?現在的你,不說什麼大富大貴,想吃啥應該都買得起了吧,你更快樂了嗎?沒有吧。
非得二選一的話,你可以選擇那個“有空陪你但沒錢”的男人,因為至少你對於他而言很重要,但需要有個前提——他除了想陪你,也想為你拼搏,而且付諸實踐。如果沒有這個前提,那還是保持單身吧。
這就有點像投資,你投一個已經上市的公司,比如現在的阿裡巴巴,那你肯定掙不了什麼大錢,因為人家“有錢但沒空陪你”,你對於人家而言並不重要;但你投一個你看中、看得懂、你對於他而言很重要的公司,比如1999年初創時候的阿裡巴巴,“雖然沒錢但有空陪你”,一旦成功,你就會賺得盆滿缽滿。

嗯,關於愛情的討論、理論有很多種,但不管怎麼說,愛情的表現形式還是很簡單——他對於你很重要,你對於他也很重要。所有的判斷和選擇,都應該以此為前提。

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